dinanna: (Default)
Даже номера не стала затирать - ЭТИ ЛЮДИ ДОСТОЙНЫ СЛАВЫ!)

45.85 КБ
dinanna: (Default)
БОДРОЕ УТРО ТОВАРИЩИ!

Честно предупредив спёрла у [livejournal.com profile] obskurant



Бодрая и довольная побежала на работу!
-Доброе утро травушка-муравушка!
-Доброе утро березоньки сестрички!
-Здравствуйте птички-воробушки!
А прораб с улицы Державина получит ПИЗ-ДЮ-ЛЕЙ!
И сантехник с улицы Державина получит ПИЗ-ДЮ-ЛЕЙ!
И электрик *легко интонирует* с улицы Державина получит ПИЗ-ДЮ-ЛЕЙ!.

Ляляля-ляляля-ляляля-ляляля- Прокатись на нашей карусел!
dinanna: (Default)
Я вас уже радовала собакой породы "ПОХЕР СПАНИЕЛЬ"?
И еще отряд ХОМИКАДЗЕ
Ну и чтобы два раза не вставать, спасибо  [livejournal.com profile] finniken  Порадовал старушку)))

dinanna: (Default)
"Девочки, если вы хотите сделать себе миленькую татуировку солнца, восходящего из ваших булок - великолепно, если тебе 20. Но когда тебе 50 - это осьминог, который гонится за гребаной морской звездой!"

Робин Уилльямс Weapons of self disrtuction
Это прекрасно)
dinanna: (Default)
Я в восторге)

dinanna: (Default)
Катя Васильевна решает задачу :)
Ребенок явно отовсюду ждет подвоха, обратите внимание на ответ.

26.97 КБ

Вы там ногами меряетесь, А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ У УЖА ВАААПЩЕ НЕТ НОГ!
Обмануть хотели, как в случае с килограммом гвоздей, а человек был заранее готов и на всякий случай не поддался)
Ну или перепутала жука с ужом, тоже фиг их там разберет все эти трёхбуквенные слова!

guess who!

Feb. 1st, 2012 10:14 pm
dinanna: (Default)
С коронным выражением лица "это не я"
А юбки я так уже не ношу! Честно.

9.93 КБ
dinanna: (Default)
Увлечение моё зомби-апокалипсисом уходит своими корнями глубоко в детство.
Когда-то там я прочла книгу о мальчике который остался один во всем мире и эта возможность потрясла меня до глубины души. Когда, чуть позже, выяснилось, что кроме меня и мира могут остаться еще и ходячие мертвецы - восторгу среди меня не было предела.
Ну странный ребенок, ну и что?
Так вот вчера я всё таки принялась смотреть сериал "Ходячие мертвецы", который поверг меня в восторг двумя фактами: там убивают маленькую девочку на 10-й минуте пилотной серии и это мой любимый "28 дней спустя" растянутый на 12 серий (теперь уже на 6).
И вот, в Рождество случилоось чудо!
Я встретила свою любовь, вышла замуж и родила тройню
МНЕ ПРИСНИЛСЯ ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС!!!
Я бегала по кыше своего офиса, расстреливала зомбарей и грабила супермаркеты!
А утром, когда в комнату вошла мама, я по привычке прикинулась мертвой.
Ну разве это не пекрасно?
В 32-то года!

122.33 КБ
dinanna: (Default)
Дочь Лены - Катя Васильевна (как указано у меня на открытке с надписью "ужасно страшный мидведь-олкаш") принесла в клюве две новости:
--во-первых,- сказала она,- я подозреваю, что никакого Деда Мороза нет! Я ему письма пишу-пишу, вы их просто забираете, читаете, а потом покупаете совсем не то, что я просила, еще и подешевле!
--а во-вторых, мама, у меня в тетрадке произошло какое-то невероятное чудо, там появилась надпись! - далее мини-человек раскрыла тетрадь на последней странице и тыча хрупким детским пальцем в строчки неторопливо прочла: ВОТ! ЛОХ И ХУЙ!
dinanna: (Default)
Конечно, я в 32 такого подвоха НЕ ожидала.
Мне всего два месяца как глубоко за 30, а старость уже шаркнула своими тяжелыми тапочками по моему хрупкому позвоночнику.
Дело в том, что сегодня, впервые за 10 лет сожительства с нашим полосатым диваном, я села мимо него...
Там, где по моим встроенным 32 года назад, датчикам присутствия должен был стоять кусок мебели - оказалась пустота.
Зато там, куда я, падая приложилась позвоночником - оказался деревянный борт дивана.
Теперь у меня вдоль позвонка огромная разноцветная гематома.
Смеяться - больно.
Сидеть - больно.
Сидеть и смеяться - очень больно.
Лежать пока не пробовала, но подозреваю некоторые неудобства.
ВОТ! А кстати был бы Геннадий Петрович жив на первом канале - глядишь, мочой и лопухами обезболил мой недуг.
dinanna: (Default)
Когда я была маленькой, я мечтала стать богом Северного Полюса.
Мечты заключались в том, что я, обычно, накрывалась с головой одялом , сворачивалась полумесяцем, а в образовавшемся пространстве и находился СП, населенный белыми медвежатами.
И вот я спасала медвежат от холода, путем заселения их в теплые отапливаемые иглу (я была начитанным, но самонадеянным ребенком). Потом стало ясно, что в иглу кроме отопления должна быть еда, а у медвежат должны быть родители - потому что а как же иначе? Соответственно у родителей медвежат тоже должны быть родители - потому что детям нужны бабушка и дедушка.
Благодаря нехитрым логическим выводам, мой Северный Полюс потихоньку превращался в край мегаполисов с развитой инфраструктурой. И эти самые мегаполисы я еще обнимала своими руками, чтобы полюс был не таким северным...
Я это к чему пишу... я поняла недавно, что совсем перестала мечтать.
Раньше вот бывало, как закроешь глаза - как напридумаешь себе..
А теперь, заползла под одеяло, зажмурилась, а у меня в голове торс Дэниела Крейга в шортах с синей полосочкой выходит из океанских вод.
А я-то бог Северного Полюса...
И ему совем не надо, чтобы я грела его отапливаемым иглу.
ПИЧЯЛЬКЕ...

43.61 КБ
dinanna: (Default)
Я щетаю мы готовы выступать на корпоративах, праздниках, свадьбах.


373.00 КБ
ишшо чуть-чуть прекрасного )
dinanna: (Default)
Герой киги Пелевина, Татарский, помнится, читал мантру для выхода из транса.
"ОД МЕЛАФЕФОН БВА КХА ША" (Дайте, пожалуйста, еще огурец)
Ему, в итоге, явилась рука с огурцом.

А вот мне, когда я стояла на светофоре ожидая зеленого человечка (это, короче, у пешеходов свои приколы) под ноги прикатилась палка докторской колбасы!
Прям чуть ли не по ноге погладила, прижалась ко мне сиротливо так...
Что интересно, в плеере у меня звучал Стинг "Let your soul be your pilot"
Но, поскольку, каждое утро просыпаясь, я вижу перед собой лицо доктора Ковалькова с укоризной взирающего на меня с книжной обложки, то я эту колбасу перешагнула и она продолжила свой путь через дорогу.
dinanna: (Default)
Мы же тут посещали концерт Чайф и Уматурман, в аэропорту...
Сидели на траве, болтали, пили, а потом совершили пеший тур от городского аэропорта до моего дома.
А это 10 километров, на минуточку!
С остановками, конечно, на попить и попеть.
Взорвали караоке песней "Бу-РА-ТИ-НО!" за что огреблись апплодисментов)

И да. Тут заходил Василий, сказал, что мне нужно "оттачивать перо" и вообще, читать мой блог не интересно, поскольку ничего тут про Василия и нет.
К тому же, поддержала жена Василия, у тебя слишком все легко и весело - а это попахивает неискренностью и фальшью.
-Не верю! Я тебе не верю! - вскричала она, взмахнув бутылкой.
Поэтому специально для Василия и Елены звучит песня



Вообще-то это мои близкие друзья, но это моя жизнь всё-таки :)
Долбаный ЖЖ, пятнадцатая попытка...
dinanna: (Default)
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Автор Марьян Беленький - контакты тусуются в комменте внизу поста)))
dinanna: (Default)
Прекрасный вчерашний диалог наших любимых заказчиков:

-Ну и чё за п***расы, с которыми ты в театр пошел?
-Какие такие "п***расы"?
-Ну геи! ты вчера сказал: "иду в театр на геев"!
-НАГИЕВ!!!Спектакль с Нагиевым, блин!
dinanna: (Default)
Из пережитого.
Как-то позвонила мне редактор интерьерного журнала Лена и говорит, мы бы хотели вас заснять в рекламных целях на фоне кухонного гарнитура.
Вам нужно будет показать, насколько вам понравилась кухня, в каком вы восторге и практически, счастливом забытьи, придёте?

Я говорю, придем конечно...еще бы мы не пришли.
Нам же лишь бы не работать.
И вот что вышло...
Мы то с той целью пришли - чтобы получить хорошие фотографии имени себя, но забылись.
Начиналось как-то так:

102.79 КБ

продолжилось обнаружением холодного оружия )
dinanna: (Default)
dinanna: (Default)
У нас ваще ваще ваще ваще ваще все хорошо!)

dinanna: (Default)
С утра раздался звонок :
-Здравствуйте, вас беспокоит эротический клуб "Зажигалка" на ваше имя поступил заказ. К вам в офис подъедет наш сотрудник с номером "Заслуженный каваллерист".
Я конечно поинтересовалась связан ли как-то приезд каваллериста с первым апреля, девушка на том конце провода побожилась, что "НЕТ ЧТО ВЫ!".
Тогда я продиктовала адрес и сказала, что очень жду...
Положила трубку и в голове моей завертелись мысли : сегодня к нам должны приехать несколько субподрядчиков, думаю, может они так решили выделиться?
Но на всякий случай протерла стеклянный стол - в моих фантазиях заслуженные кавалеристы в стрингах елозят по стеклянному столу.
В общем, под подозрение попали абсолютно все, кроме мамы родной.
И в этом была моя ошибка.
А казалось бы, взрослая женщина, доцент...
Студентов уговаривала, чтобы они ко мне в офис выехали...
Времени не хватило - через час у меня уже выезд на объект.
Никому нельзя доверять! НИ КО МУ!

Единственное, на что меня хватило - это отправить ей смску с сайта МТС "Операция подтверждена. Ваш номер заблокирован. MTS". Вроде испугалась, ххее)

August 2014

S M T W T F S
     12
345 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 06:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios